并不想被别人找到de estala

就真的不知道自己要什么了

其实是因为 前天大学室友来了

然后住我家 中间有一天 (就是昨天 我还上班....不太懂george

然后我俩真的是各种激情聊天 各种聊

我发现 她真的是一个 很有归属感 而且很有安全感 被家里保护爱护的很好的人 经历过一些挫折 但是对安全区 已经身边的一切 都有一种理所应当 甚至对于家长家里的庇护 习以为常 或者说 非常的习惯

所以无论去哪里 她都会说 西安最好了 还是想回去 立刻回去 回去之后也有很多和家里人做的事情 

但是说实话 我真的不一样 不是什么家庭 或者是别的不一样 是真的 我觉得 我太羡慕她的那种生长环境了 亲戚之间关系太好了 我是真的很喜欢这种环境 

但是 我不具备 


而且 我觉得我这位同学也属于小天才型选手 比如一些作业 她真的能速打 然后 就可以 拿真的很不错的分数 而我不是 我在这边 像她那样 试验过的 真的我写出来的东西就不行 而且 昨晚说起西语 我其实 真的一点都不记得了 但是她还是能说出来好多的 (记忆力的持久度 甚至是 写东西的速度 专注度 各方面 都炒鸡厉害 

但是我是真的就不行 很不行....


唉 我就想起来 妈妈说过 很多人 你不要和她比 因为你是比不过的 我觉得父母真的是最了解我的了


其实本身这个假期 我就是留给自己来 思考一些事情的但是 

又又又又
开始丧了
真的是没完没了
真的是惨到不行

我到底是什么体质啊?
就每天又累又困
也不知道什么时候可以觉得healing啊
上班不过是parttime就已经累到
整个人脱力了
而且完全真的完全写不了作业
我这种惊天大傻子到底是怎么炼成的啊

170717

就我真的把整个房子收拾得特别好了
我心目中认为特别好(主要是需要对比
我还擦了没有地毯的地方
然后呢 没有一句话
我收拾到了二三点
之前说和我一起收拾的呢?
话是到了行动呢?

来了之后
她爸妈给她把房间整个的打扫了一遍
整个的换了格局
哦 这些我假期里都是一个人做完的
一晚上自己挪床挪桌子挪衣柜
都我自己一个人做的
回来之后自己换床单换被子换一切
吸尘擦除地毯外的地方
我真的是太能干了点吧

你就在那里站着不动
什么事都有人帮你做了
找我这个刚被你吵醒的人
来说话就可以了哦

为啥我就能这么烦这些事
就一想起来让她做个啥
我看着着急会自己做了
然后好多事都我做
现在觉得自己也是傻
没事干嘛呢都
反正我觉得有些东西她也记不住的

行了一大早上的真的是
lamar才拯救了我一下下
就又开始丧天丧地

190716

太久没来写日记
今天真的好像又垮掉了一般
心里憋的实在是太难受了

本来今天亲戚来了疼的上气不接下气
然后醒来打开手机
全是崩溃到极点的消息
上周美滋滋的想的事情
没有一件成的

仿佛预示着接下来这个
整段垮掉的一周

晚上收到老师邮件提醒我作业有个没提交上去
我真的是崩溃了 每次交作业都风风火火的
但是怎么也交上去了 这次居然 一点都没交上?
怪不得今天出成绩的时候 怎么也没找到

真的不说别的
自己的action能力可能是-1w吧
这是真的要命

然后微博上眼睁睁看着一个小女孩
走了
就从找人到确定
真的太难受了
就171219的回忆仿佛刷的一下
回来了一样
本来前天还在想这事
但是真的控制不住的丧

我其实真的很少会哭 除非这情绪逼到了脑袋尖
但是那种难过沮丧挫败无奈和不愿动弹
一层一层 上千上万层包裹心脏和买到的感觉
太不好受了

那种前几个星期的快落
仿佛都是假的 真相是假
难受的不行
写不出内心的疼痛的千分之一

还有室友
其实我总觉得她还是有自私的地方
比如我不喜欢我亲近的人
暗戳戳的努力
你的暗戳戳对着谁都行 别对着我
我真的特别烦这样的
我有一点点事都会说
可是明明上个月剪的头
临走了给我提一句
真当我傻啊
(我还真的好喜欢在这样的头发丝一样的问题上钻牛角尖 我高中英语老师可太了解我了
然后只是提过她父母要来玩
突然就说下下周和我们去悉尼玩吧
我不上课的么?(看了一眼时间 我上课的点啊
然后给我说 哦 我看错了
是啊 之前说好的 悉尼要一起去的
现在变成了我陪你和你爸妈去
我凭什么 我爸妈怎么也要来的
我同学也要来的
就你爸妈来 我要陪着哦
这什么事情哦

然后一直没说明天到的不止她一人
现在好了说一句
我和我爸妈明天一起到
我去 真的 再来一句
我以为我之前给你说过
我可以理解你喜欢任何事情暗戳戳的努力
我可以理解你喜欢暗戳戳的展示你自己
我可以理解这些
但是不代表
你可以这么突然给我这么多负担
你爸妈来我不收拾房子的么
你爸妈来我可以随意穿衣服的哦
你爸妈来我脏乱差就可以 你小公主美美的

从来不打扫公共区域(当然 积极扔垃圾真的很好了
不代表这些公共区域都要是我来弄啊
是啊 我明明知道这些还愿意与你分享
真的是看重我们这么些年同窗情谊

然后不论是什么要求我和你一样就好了
凭什么哦
你要和你同学一起 还想着我能和你们一样就好了
我的课凭什么啊
我真的是不知道为什么这样了

好吧
小彬那句话
昆仑那句话
真的都很戳心
人生负重前行永无停歇之日啊
可是还是要做啊

我再努努力



180619

24岁生日 真正的年半

也是真正的半五十了

回老家的时候大我一岁的嫂子

娃都2/3岁了

自己真的除了行前焦虑

社交恐惧

然后真的什么都没有了

不想见任何人

不想处理任何的关系

生日一边害怕祝福一边期待祝福

啊 到底是怎么有我这么样的人存在的啊

看到同学拿到了2年的博士项目

然后我还在这里为了生存什么也想不通

到底自己是什么自己算什么啊

现在这样一想似乎自己什么也不是什么也不算

就还是觉得自己啥也不行了

到底为啥自己这么蠢啊


每一天都在自我否定

也不知道什么时候可以肯定自己了

又一个伤仲永罢了

所以不努力拼命要一下牙

怕是没机会了


真的是现在目前的状态下
eternal aim是找寻属于我的 安全感
真的太缺乏这些了
在微信里 同学们拉小群
然后后来聊起来
说你怎么这么不关心同学啊

私下单聊的时候发了图
然后在大群里
不会直接问我
而是 一个人艾特 说有人对我有话说
然后在下面回复
真的不知道该怎么去想

就那一瞬间
建立起来的信任也好 安全感也好 连接也好
反正兜兜转转还是觉得难受
还是觉得不舒服

我不是博眼球 我也不过是取悦自己罢了
取悦自己的方式很多
别的人做任何事情我也没有多说
为啥要这样对我

所以真的能遇见 那种会给我忠告 不对我可以隐瞒的朋友
我大概会对她好一辈子
但是现在真的 没有
妈妈说 我不可以这样一直呆在自己的壳里
那些说在大学遇到的没有一点好的回忆的感觉
其实 仔细考虑完 也不是完全不对
我就真的更想找到另一个自己
而不是每一个要奶的伢
我习惯性对别人好罢了
我知道我不喜欢把什么事情说出来
所以我更喜欢逃避
因为别人做不到我的最低想法的时候


180615

长舒一口气
话说赶在死线最后一刻交了final
我真的日飙4000然后还睡觉网上冲浪
也是真的服气自己
就真的不提早写一点点都不想写啊
winter term真的是要拼命了啊

180605

所以再怎么讨论
再怎么感动
或者说再怎么说
一个人的人生是一个人的人生

我其实很羡慕
但是我不嫉妒
厌烦嫉妒带来的一切
除了脆皮鸭文学

当身体疼送到一定境界的时候
内心再想掩埋都不可以的

cr.月球广播

180528

听完直播后的虚无 心情复杂
问苍天问大地 为啥我就是找不到style
为啥有了思路我就是写不下去essay
为啥就是时刻困睡不醒
为啥final这个坎对于我这么难
发现要凭自己没有的毅力学而不是兴趣学的时候怎么都进入不了状态
我要告诉自己我对这个proposal对这个essay的主题非常感兴趣啊啊啊啊啊
我还一点没看土澳的文献呢!

0527

每一次final大概都是我写lof的时间
真的是对着文献只想哭不想看
一个人呆着就很难受
可是就是一个人必须要做的事情啊
必须要一个人完成的啊
自己怎么可以这么不灵啊
内心太弱了
完全的场依赖
活成了别人 我不喜欢的别人

觉得在找自己的路上
要很努力